あなたが、あなたの中で想う私は本物ですか？
思うだけでお互いが幸せですか？

あなたの中の私は創られたり、飾られたりした私ですか？


本物はココにいるのに・・・

時間は止まる事無く流れつづける
それはあなただけじゃない、私にも同じ事
あなたが立ち止まっている間に、私は遥か先に行ってるかもしれない
追いつけないくらい先に行ってるかもしれない
あなたの中の私は止まっていても、
本物の私は季節の流れと共に、緩やかに、時には激しく動きつづけている


私の心臓は動いているのだから

想うだけではなく、伝えることも必要になる


伝えなければ届かない


想うだけでは届かない
伝えることのできない思いも世の中にはあるけれど
伝える為の手段は1000年前よりも、今の世の中の方がたくさんある世の中なのだから。

どうせなら、伝えたい、伝えて欲しい

風船のひもは、持っていないと手元を離れ、お空に溶けていくんだよ

一方に頼る時はあってもいいけど
頼りすぎると、バランスが崩れちゃう

どちらかが、努力を怠れば、そのつけは何らかの形でやってくる。

一方だけの我侭で、相手を振り回したり、悲しませたり、傷つけたり、傷つけられたり

そんなことを繰り返しながらでも、相手を思いやることが出来れば

相手に誠意を見せられれば

その関係はプラスに向かうことが出来る

少しずつでもいいじゃない、お互いに手取り合って進めるよ

今からでも間に合うよ、きっと

はにかみながらでも、

繋いだその手を「ぎゅっ」と握り返してごらん
抱かれた背中に手を回してごらん


きっと、かけがえのない存在だって感じれるはず

お金なんかじゃ買えない尊いものだってわかるはず

いいところも、悪いところも知っている、それがパートナーなのだから

ここにきて過去（過去の彼女）との思い出と踏ん切りがつき

今までもらったもの、物も、気持ちも

ずっと持ったままだと思い出すから


昔を思い出してしまうから
思われていないと気づいたときにさっさとしておけばよかったんだけど。

どっかで、望んでた。
1％にかけてた自分が居たから。
また一緒に歩けることを。。。。
でもそれが無理だとわかったときに
生きてる意味とか、虚しさみたいなものがあふれてきて、、、


今でも思い出してしまう自分が居るから
思い出を記憶と共に捨てるようにした。


さようなら

誰かを愛したり、好きになったり

すごく嬉しくて、楽しくて、わくわくするよね


でも愛されてたり、好きでいてもらえてたりした時に

その思いをどれほど受け止めてる？
受け止めようとしている？
思われてるってこと、凄いって感じたりしてる？


その思いの上に胡座かいて、何もしてません、じゃかっこつかないよね。。。

人と人との距離

近すぎると顔しか見えなくて、全体が見えてこない
遠すぎると輪郭だけで、表情が読み取れない

手を繋いだ距離がちょうどいい

手元に引き寄せれるし、必要ならば離すことも出来る
近くに寄りすぎたのは誰？
遠くに離れたのは誰？

どっちか一方かもしれないし、二人の所為かもしれないね

だから寄る場合も、離れる場合も一方だけの我侭じゃダメなんだよ
その人がもう一方よりも偉いんならいいけどさ（笑）

それじゃ、主従関係だ
縦社会だと思わないかい？

与えてしまってからその痛みの重さに気づく
傷つけた痛みと、傷つけられた痛みはどっちが辛い？

好きな人を傷つけてしまった、会社で信用を失ってしまった

そのときにはもうどうしようもないかもしれない。
そのときには取り返しがつかないかもしれない。

それでも、痛み以上の気持ちを相手に注ぐ事ができれば、その痛みは幾分か薄れるものだと知る。


0じゃないけれど、0にはならないけれど

99が1になるかもしれない。


だから、できる限りの気持ちを際限なく注ぐんだ


それぐらいしかできないんだから


精一杯することしか形として見せれないんだから

過労による神経性の胃炎と、睡眠不足からくる○○・・・

すんません、なんだったか忘れました（笑

今日（7日）は休みだったので、友人の職場に顔見せに行ってきました。
なんせかれこれ3ヶ月以上もあってないから、久しぶりに会って楽しかったです。
まだまだ相手は仕事中だったので、邪魔しちゃいかん、と思って、少しの会話をした後、店をあとにしました。

マトリックスリローデットのDVDを予約するかどうか迷ったんですが、映画館で見たからいいか！
と3000円をけちって帰宅（笑

今度はレボリューションズを、リローデットを見に行った人と行くぞー！

凄いよね、全世界一斉同時公開って。
最後の15分にかけた金額が60億？

庶民には理解できない金額だーーー！

半年ほど仕事でバタバタしてて、過労で入退院を2、3回してました。
すんませんーーーーーー。

今は別の会社で働いていまして、ようやく少しだけ落ち着いたのでまた日記を書こうと思っています。
結局以前の彼女とは終わりました。

原因はやはり彼女の浮気が根本にあって、信じきれなくなったのが大きいです。

まだよっぽど意見の相違とかでの方が人間的にマシな別れ方できたかもしれません。
どっちも苦しい、辛いことに変わりは無いかもしれませんが。。。。


でも周りがどう言おうが、たった一人の人を信じて

その人に嘘をつかれたこと、ってのがきつかったです。

早いもので、もう3月です。
もうすぐサクラの季節ですね。花見です。
毎年恒例の花見です。

大阪城公園の花見を毎年してるんですが、今年も行う予定です。
でも京都の円山公園のサクラも綺麗らしい。


桜が好きなんですよー。
顔がにやけるぐらい、桜の花が好きです。
今年も満開の姿を見せてほしいものです

これに関しては、個々様々だから自分の思ってることを書きたいと思います。

昨日、友人と二人でぶらぶら歩いてて、お互いの近況報告をしあったり、恋愛感について話したりしてて


「好き」ってどういうことなんだろう？という哲学的な話になりました。

これって答えはきっとないと思います、
ひとぞれぞれだから。。。


ただ、この二人に共通するのは


「一緒にいて、他の人では感じられない楽しさをくれる、そんな対象の人のことに対して言える言葉」


ってことだったこと。


そして、これは僕自身の意思みたいなものなんですが

「相手が悲しんだり、苦しんだりするようなことはしない」

それが「好き」な人に対して現せれる「誠意」なんじゃないかと思います。

この2週間いろいろありました。

っていうか仕事しっぱなしでした。
オープンから閉店まで。
それが2週間続くんですよ。っていうか今も最中です。
月末までクリアランス中です。
バーゲンってホント凄いっす。

その間に休みが無いわけじゃないんですが、ほとんど寝っぱなしでした。

色恋沙汰なんてほとんどありませんでした。


ちょっとだけありましたけど。。。


また書き始めますので、皆さん宜しくお願いします

秘密のみになります。

あけましておめでとうございます。

本年も皆様にとって良い年でありますように。
元旦

自分自身呆れるぐらい、笑ってます。


自分の感情を奥に閉じ込めて、いつも以上に笑ってる。

その笑顔の先には貴女がいる。


不思議。。。。なんでこんなに冷めてるんだろう。
それなのに、なんでこんなに笑っていられるんだろう。。。

いくら望んでも、願っても

何度伝えても


叶えて貰えない望み


そんなもの望むこと自体どうかしてるのかもしれない


「貴女」に望むこと自体が間違っているのかもしれない

だって、貴女には無理なことなのだから


それならいっそ、この気持ちを閉じ込めたまま、貴女と向き合いましょう。。。


渇ききってしまえば、、、、必要と思わなくなるかもしれないから

貴女なんて嫌いだ
そう思いながらも、焦がれる思い

それが苛立ちすら覚えさせる。。。

▼猫太様、なつき様、ひなちゅ様　秘密あります▼


最近、彼女との事をあまり書いていない睦月です。

何かあったのか？というと、、、自分の気持ちが不安定です。。


浮気しよう、とかそんなんじゃないです。

信じてるのに、信じきれてない自分が居ます。。。


あのことが、浮気されてたことがここまで心に痕を残していくものかと痛感中。。。

ふと、冷めてる自分が居て怖いんです。
それを気取られないように、いつも通り笑ってる自分すらも。。。
この感覚って、きっと浮気された人にしかわからないかもしれないけれど。


凄く、怖い。。。


もう一人の自分が怖いんです。。

告白されました。

ん？誘われたかな？

「今度ご飯食べに行きませんか？」って・・・

え？僕？って思って後ろを2度振り返りました
仕事上、愛想よくして楽しんでもらう（買ってもらうに非ず）のが基本コンセプトにある睦月なんですが、これが裏目に出るときがあります。


誘われたりするんですよ。お客さんに。

これって嬉しいけど、難しいんですよね。。。

断ったら、もう来てもらえないかもしれない＝売上に繋がらない（お金の話ですいません、でも事実ですから）

でも誘われた→誘いに乗る＝浮気の一歩？って思ってしまう。。
同僚みたいに、気楽についていけたらなー。って思ってしまいます。。。
いい子ぶってるわけじゃないですよ？？？ホントに（笑）


接客業の因果な部分デス。

ってわけで、傷つけないお断り言葉を考案中です。。

久しぶりの日記です。

お待たせしました（誰も待ってませんって？そうですか・涙）


この一週間何してたかって言うと、、、

入院してました。
店の中でぶっ倒れてしまって（；▼；）

過労＆インフルエンザにやられてまして、3日間入院してました。
残り3日は自宅療養


ネットにはつなげるものの、日記を書く元気もなく、仕事には明日から復帰です。

頑張るぞー！
ぱたっ（倒れる音）