期待するから苦しむ

欲するから悲しくなる

求めるから疲れる


それらは全て叶わないことだとわかってるから
ならその感情を押さえ込む為には。。。
なにも求めない、期待しない、欲しない。


視界と世界が黒くなっていく
心が通じ合ってたときには、逆だったのに。

3日続けて雨ってのが嫌です。
洗濯物もあれだし、古傷が痛んだりします。
なんかこう書くと爺さんみたいだけど。
爺さんじゃないです。

って、誰に向かってアピールしてるんだ、俺は。
雨が好きです。

昔からなんだけど、雨の中傘をささずにずぶ濡れになってたいって思います。
思うだけでできません（笑）


今は、なんか感情がぐちゃぐちゃで、たゆたってる感じ。
どこかに流れそうで、流されてしまいたくて
でも、流れたくないって思いも少しだけあったり。


考えることに、待つことに疲れてるみたい。

貴女を好きでいようとすることがこんなに切なく、辛いなんて。。。
止めれば良いのにね、こんな答えのない恋なんてさ。
振り回されてるのが馬鹿馬鹿しく感じたり。
今までの共通の時間ってなんだったんだろう、とか。
必要とされてないんだなー、って気づくと悲しくなる。

そんな時に貴女じゃない人に優しくされるから、必要とされるから戸惑いが生まれる。

今年のワインはかなりできがいいらしいです。

気候によるものだとか。


今年のワイン。


貴女は誰と飲みますか？

私は誰と飲むのでしょう？
一緒に飲めたらいいですね

どうしたいのか聞いても

「わからない」
やっぱり自分のことしか考えてないんだね・・・


自分が周りにどう思われるかは気にしても
周りがどうしてほしいかなんて考えたりしないんだね。
違うとは言わせない。



でも、俺も貴女のやりたいようにさせてあげれなかったから

自分のことしか考えてなかったのかもしれないね
考えてあげれたら、少しはお互い違ったのかな？
ねえ悠美。。。。。どう思う？

昨日は京都の友人宅にお泊り。

いきなり押しかけてすまん（苦笑）

でも話し聞いてもらって、
「ガンバレー」って言ってくれた。

同い年の友達。


今度、君が困ったら俺が助けてあげたい。

京都に行ってきます。


前の秘密日記にも書いたけど、全ての始まりの場所。

あなたとの始まりの場所。


今では、心が拒絶していけなかった場所。

今まで行くことができなかった場所。


行くことで体温が急激に下がり、空気が張り詰め、息が出来なくなる場所。。。
今からその場所目指して、行ってきます。
こんな天気のいい日だから。。。

強がってるって事は、弱いって事


無理してその部分にもって行っている。

そこを見たくなくて、認めたくなくて


どうしたら、自然に切り離せるのかな？

あなたのことを思わなくてすむのかな？

熱しやすく、冷めやすい

笑っちゃうほど、その言葉が当てはまる。


あなたが始めた幕間劇
それに納得いかず自分で落とし始めた砂時計
諦めや、拒絶を含んだ、冷えた心の砂時計


砂を落とそうとひっくり返した瞬間に、

「どさっ」と一気に半分くらい流れちゃった。

知ってましたか？


今流れてるのは残りの部分。


日差しの強かったあの頃からサラサラと流れている。


全部落ちたら、自分の中で終れる
止める機会も、手段も全て差し出したのにね。

あなたは止めれなかった。
違う、止めようとしなかったよね。
私一人では、こぼれる砂はすくいきれなかったんだよ？
助けて欲しかったな。

残念ながら、残りの砂では年越しまで持ちそうになさそうです


あなたは私を失って、なにを思いましたか？


私は必要ですか？不必要ですか？


失うってなんなんだろうね。

失わなければわからないもの？

失ってからじゃ、遅いのにね。


あなただけに見せていた表情を、感情を

体温や、繋いでいた手を

なでる頭の手を

他の人に見せてもいいですか？差し出してもいい？


いいよね？


あなたからいなくなったんだから
そしてあなたはもうすぐ私の心からいなくなるんだから


笑っちゃうほど、心が遠くなっていくよ。

熱しやすく、冷めやすい性格。

別に見に行ったわけじゃありません。

ポスターを前に、友達と二人で。

「なんでブルースリー風？」
「なんで女子高生が鎖分銅？」
「なんで・・・」

と人生で使うはずの100分の1の「なんで」をキルビルの為に使ってました。

見に行くのが怖いので（苦笑）友達から遠まわしに説明してもらったり。
でもマトリックスは見に行きますよ！
あと年内に2、3本見に行きたいです。

行く暇があればの話ですが（苦笑）

友人とできるかどうかわからないのに、ディズニーいきたいー！と叫んでました。
接客業の憧れでも有り、模範でもあるディズニー。
まさに夢の国。
でも千葉県は遠いよ。
USJより関西にもディズニー作ってよ。
毎月行くからさ。

おつかれさまでしたーーーー！

みんなで叫んだ言葉。
展示会の終了に喜んだ。

受付のお姉さん、事務しながらお茶汲みに奔走してくれたお姉さん。
営業の方々。ホントにお疲れ様でした。

そして、その後の接待に行ったみんなもおつかれ！

俺もさすがに今回のはつかれましたー（苦笑）

でもいいんす。
会場から駅までタクシーするから。
自分への投資さ！ふん
（経費で落ちません）笑

なんで、こうも雨が続くかなー！
って感じの出張日二日目。
タクシーの領収書が溜まりすぎます。（苦笑）


ですが、さすが二日目ともなれば、流れが全員で把握できたのか、昨日よりも全然スムーズに進んで仕事的には楽でした。

明日は天気が回復するらしいので、ちょっと安心。


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自分の中にある感情。
距離が開けば開くほどに、思うよりも、冷めていく。
振り回されてることに気づけば気づくほどに。

早く戻ってきやがれー！（笑）

でなければ、、、、あなたの前でも仮面をつけてしまいそうだ。
そんなの貴女だってわかってるだろうに。。。
貴女がそれでもいいなら別だけどさ。

なんていうか、展示会でてんてこ舞い。という言葉が似合いすぎな睦月です。こんばんわ。

営業さんとの連携で、ばたばた会場を走り回ってたり、挨拶したりと、充実はするものの、忙しい！！


休憩がとれないー！むきー！

朝から冷える日だし、雨だから着ていく服も明るめのをチョイスしたんだが、会場内が暑くて失敗。


でもお弁当は豪華でした！うまい！！

もし、あなたの傍に誰もいないなら、愛してくれたのだろうか？

記憶に残るあの時以上に、愛してくれたのだろうか？

そばにいることが当たり前になっていて、、、
あなたの空気が心地よかったあの時以上に、お互いを求め合えたのだろうか。

あなたのそばにいる人は、あなたを、、、、、、、
そして、あなたは、その人のことを、、、、



思えば思うほど、苦しくて、辛くて。。
誰かにこの苦しみから救って欲しいと願ったり。
あなたでなければ嫌だと思ったり。
そして、そんなあなたのことを思う自分と。
苦しみから逃れる為に自分をコロス自分がいる。
二つの思いは日ごとに強くなり。
いつかはどちらかが、どちらかを押しつぶすのかな。

今、私の心の器は7分目くらい。
涙の器はそれぐらいまで溜まっている。


この器から溢れるくらいに溜まったのなら。
あなたを忘れれるのでしょうか。
諦めれるのでしょうか。

誰でもいいわけじゃない

唯一な人。

自分のことを誰よりも知っていて。
きっと自分自身よりも知ってくれてて。
理解しようとしてくれる。
受け止めてくれる。

飾らない気持ちでいられる存在。
時にはその大事さがわからずに、傷つけてしまうこともある。
失ってから、その大きさをわかることもある
失ったあとにあるのは、悔いと罪の意識
もうその人に愛してもらえないという自覚

名前を呼んでもらうことも、頭をなでてもらうことも
全てが消えてしまう。。。

あなたに失う覚悟があるのなら。


それでもいいのなら、二度と手にすることができなくてもいいのなら
おいきなさい。

今気になる人の元へ
涙の笑顔で見送ってあげるから。。。

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あなたに伝えたい。

そして自分自身にも問い掛けている言葉。
答えはもう出てる。

大切だと思うから。失いたくないと気づいたから。
傷つけたこともあったし、傷ついたこともあったけど、ソレは過去のこと。

今、大切だと思えるあなたを失いたくない。
失ったら、もう二度と手にすることができない。

あなたの笑顔も、体温も、心地よさも、誰かに奪われるくらいなら。。
僕が奪ってしまいたい

大切なもの、大切な人
失ってからしか、人は気づかないのかもしれない。


どれほど愛していたのか、愛されていたのか
その優しさや、想いがどれほど尊いものだったか。
どれだけその人が求めてくれていたのか。

後悔や、罪の意識、自分でもあきれるほどの堪え方

それらはその人を失うことでしか、知ることができない。
失う前から、失ったことを想像して、歯止めをかけれる人もいるけれど。。。。


そうして気づいた思いは、ただ純粋で、切なくて

きっと本物なんだと感じれるはず。


後は、想いを伝えるだけ。


失いたくないことを、
失うようなことをもうしないと


手を離さないで
抱きしめて


疑問系で聞くのではなく、切なる願いで伝えなさい


あの人が、手の届かない場所に行ってしまう前に。。。

11月30日の日記を見て
いろいろ考えた。

今のあなたの事を知ることができる。
別れても続けている、2人で始めたweb日記。
僕は夏から一切書き込んでいない。
それでも貴方は毎日あったこと、思ったことを今でも書き綴っている。。


悲しいことがあったとき、苦しいことがあったとき、体調の優れない時がわかっても・・・

言葉をかけてあげることも、支えてあげることも許されていない私には、心が苦しい。
僕じゃない人が貴女を支えているかもしれないから。

そして連絡をとることで、会うことで重荷になるのはわかっているから。
「じゃあ、、、俺じゃない、他の人ならいいの？」
そう思うと、知りたくもなかった現実や、見たくなかった光景が頭の中を駆け巡る。

凄く苦しいはずなのに、すごく悲しいはずなのに

それでも知りたいとおもうのは、本当に大切だった。
愛してた。
好きだったんだ。

そして、大切だって思って欲しかった。
愛して欲しかった。
好きでいて欲しかった。
今でもそう思う。


夏にあなたから別れ話を切り出し、秋に別れ
もうすぐ冬が来ようとしている。


あなたが日記を書くたびに、最後に俺宛に残していることば

「今貴方はどうしてますか？貴方に会いたい」


悔しいくらい、涙が出そうになるくらい

俺も貴女のことを想っているんだ。


気持ちに整理つけたはずなのに、他の男を見た貴女の事、嫌いになれたはずなのに。。。
今でも、今も、ただただ切ないほど貴女のことを想う。


なんでこんなに愛しいんだろう。
なんでこんなに心が切ないんだろう。

出来ることなら、あなたを、あなたの心ごと奪い去ってしまいたい。。。

心を繋ぐ体温


貴方が低くて、私が高い？それとも逆？

同じ体温でしか傍にいられないのなら
傍に居ることが許されないのなら


私が低くなった体温を暖めるわ、貴方もワタシも

貴方を失いたくないんですもの
どうせなら高い方がいいじゃない？


私は貴方を失いたくないの。
大切なんだって、思っているから。

店舗会議から帰ってきましたー。
会議の時のお弁当は1つ1000円くらいする美味しいお弁当でした。
天麩羅バンザイ！！

もうすでに来年の夏物の準備に入っています。
まだ冬も来ていないっていうのにさ（笑

朝の10時から夜の8時まで、みっちり缶詰。
精神的にも肉体的にもきついです。
でも頑張らねば！！

くたくたになってはいるんだけど、明後日はエリア会議です。
ぐはっ（吐血）


仕事とはいえ、きついなー。

睡眠不足爆発中デス。
凄く眠いー。
しかもいい天気だし（苦笑）

まゆこ様、遊遊様、jasmine様、お気に入りありがとうございます★